Café littéraire le 25 avril

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Published chloroquine tablet buy Vincennes by Oxford University Press on behalf of the European Society of Human Reproduction and Embryology?

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République bananière ?

Un copain vient de me raconter un truc incroyable : Ca se passe dans un pays pas très loin de chez nous, en Europe, quoi…

Mais vous allez me dire ce que vous en pensez :

Figurez -vous que, d’après mon pote, dans ce pays, au second tour de l’élection présidentielle, les deux concurrents encore en lice sont des malfaiteurs ! Si si, d’après lui ce sont tous les deux des voleurs ! Il s’agit d’un homme et d’une femme (pour la parité, c’est plutôt bien, mais attendez la suite…) Il m’a passé une photo, regardez-les :

D’après mon copain, l’homme, mis en examen pour détournement de fonds publics, avait d’abord dit : « Si je suis mis en examen, je me retirerai… » Mais aujourd’hui, il parait qu’il est toujours là ! Et comme c’est un brigand (remarquez, un brigand qui brigue, d’un point de vue étymologique, ça peut ne pas choquer), il dit maintenant aux gens : « Ne votez pas pour moi, mais votez pour mon programme. » Si mon pote dit vrai, ce mec est vraiment maître dans l’art de prendre les gens pour des cons !

Et la femme, c’est encore mieux : soupçonnée, elle aussi, de détournements divers, elle ne va même pas aux convocations de la police ni de la justice !

Je ne sais pas si je dois croire ce que m’a dit mon pote, mais, franchement, un pays comme ça en Europe ? Un voleur notoire (puisque ce sera forcément l’un des deux) va diriger cette nation, incroyable, non ?

Heureusement que chez nous, ça ne pourrait pas se passer ! Enfin, j’espère…

 

 

 

 

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SFR : Une expérience à ne pas reproduire…

Cette expérience, que je ne souhaite à personne, c’est de souscrire à un abonnement Box ADSL chez SFR-Numéricable :

D’abord, le commercial au téléphone vous promet, croix de bois croix de fer si je meurs je vais en enfer, que vous n’aurez aucune rupture de service au moment du transfert de service de votre ancien opérateur vers SFR-Numericable, et aussi d’autres promesses tout aussi fallacieuses sur les performances techniques du matériel qui va vous être mis à disposition.
C’est magnifique, vous dites-vous alors, je vais pouvoir profiter d’un débit montant minimum de 1.5Mbits, connecter le décodeur TV en wifi, et d’autres merveilles, et vous signez !sfr

C’est là que le paradis disparaît, c’est à ce moment que votre ancien opérateur, que vous vouiez aux gémonies, commence à vous apparaître comme un ange bienfaiteur ; en effet, 2 jours après votre engagement, on vous coupe l’accès à internet, purement et simplement, au motif que « C’est comme ça qu’il faut faire »…
-Mais, rouspétez-vous, on m’avait promis que je n’aurai pas de rupture de service !
-C’est impossible, vous rétorque-t-on (et vous sentez, au téléphone, le sourire narquois du technicien marocain), il faut qu’on suspende l’accès pour re-paramétrer votre ligne, mais, ne vous inquiétez pas, c’est rapide, généralement moins de 10 jours !
-Mais, comprenez que je ne peux plus travailler ! Prêtez-moi, au moins, un modem 3G?
-Impossible, c’est pas la procédure, rappelez-nous dans 4 jours on verra ce qu’on peut faire.

Et là, morfondu d’avoir fait cette terrible erreur d’aller hez SFR mais prisonnier de ce nouvel opérateur, vous attendez…
Au bout des 4 jours fatidiques, bien entendu, vous n’avez toujours rien… Vous rappelez le Service technique :
-Allez à la boutique sfr la plus proche, on vous prêtera un « web trotter », le temps que nos travaux soient terminés…
Vous allez à la boutique sfr qui vous renvoie vertement dans vos vingt-deux :
-Je ne vois rien dans votre dossier, si vous n’avez pas de sms qui vous confirme ce prêt je ne peux rien faire pour vous.

Vous rappelez donc le service technique qui vous répond, candide :
-On vous avait promis un web trotter? Ça doit être une erreur, mais attendez encore 48h, ça marchera !
Vert de rage, vous attendez encore deux jours… Et là, magie de la technique, vous recevez un sms qui vous dit que vous pouvez brancher vos équipements, votre ligne est opérationnelle ! Alléluia !

Vous branchez… Rien ! Vous appelez donc encore un fois ce p…. de service technique. Là, une nouvelle voix, maghrébinement suave, vous susurre au creux de l’oreille :
-C’est parce que vous avez demandé à être en liste rouge, il faut deux jours d’attente en plus…
-Mais, le sms que j’ai reçu ?
-C’est une erreur.
-Mais, quel rapport entre liste rouge et internet? Je ne comprends pas?
-C’est technique, vous pourriez pas comprendre…

Vous explosez de colère, et vous hurlez à votre interlocuteur, confortablement installé dans son fauteuil, quelque part du côté de Tunis :
-Et en attendant, qu’est-ce que je fais, je meurs de faim? Ça fait plus d’une semaine que je vous dis que je ne peux plus travailler !
-Je vous envoie un sms pour vous faire, à titre exceptionnel, prêter un web trotter pendant deux jours.

Après une bonne heure d’attente à la boutique sfr, muni de votre pércieux SMS (Sésame Magique  Suffisant) vous avez enfin votre web trotter, et vous vous précipitez chez vous pour traiter, enfin, une semaine de mails de clients en retard…

Comme vous commencez à vous y attendre, deux jours et un nouveau sms plus tard, rien ne fonctionne.
Vous avalez deux comprimés de Xanax et vous appelez, pour la 72ème fois, au moins, cet enf… de p…. de m…. de service technique sfr, et vous dites tout de suite au technicien, probablement camerounais ce coup-ci :
-Heureusement que les américains n’avaient pas sfr pour communiquer quand ils sont allés sur la lune !
-Jé comp’ends vot’e colè’e, Missié, et jé vé m’en occoupé; Né vou zinquiété pa ! Mé jé vois qu’y faut une inte’vention su’ vos cablages. Ça se’a fé dans t’ois jou’
-Mais, avant, ça marchait !
-C’est technique, vous pouvez pas comp’end’e…
Seule satisfaction possible : raccrocher au nez de cet hurluberlu !

Vous savez pertinemment, au fond de vous, que rien ne marchera mieux dans 3 jours, mais il faut boire la coupe jusqu’à la lie ! Et puis, avec deux xanax, tout va mieux !

La suite lundi prochain !

SFR du côté des clients :
S.F.R. : Suffisance, Fatuité, Rigolos incompétents ?
S.F.R. : Se Faire Rouler ?

SFR du côté SFR :
S.F.R. : S‘en Foutre Royalement

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Journée du Livre

Le 16 octobre prochain, « Le syndrome de Caporetto » et son auteur

participeront à la Journée du Livre de Laudun-l’Ardoise.

Venez nous y rejoindre !

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Après la dédicace à l’Orange Bleue…

Un article sympa dans le Dauphiné du 26 septembre !

Article du Dauphiné Libéré du 26 septembre 2016

Article du Dauphiné Libéré du 26 septembre 2016

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Venez me retrouver à la librairie l’Orange Bleue

Après la librairie « Le Bleuet » à Banon, après le salon du livre de Montpellier,
je serai, le 24 septembre prochain, à la librairie

L’Orange Bleue, 23 rue Caristie à Orange, à partir de 15h,

orange bleue

pour une session de

Rencontre et Échange
autour de mon roman

« Le syndrome de Caporetto »

J’aurai grand plaisir à vous y retrouver !

P.S. : N’hésitez pas à partager, sans modération, cette invitation autour de vous !

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Discussion et dédicace

Autour du syndrome de Caporetto,

Le 2 décembre 2016 à Cavaillon,

Librairie Le Lézard Amoureux, à partir de 18h.

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Rencontre et dédicace

Autour du syndrome de Caporetto,

Le 24 septembre 2016,

orange bleue

A la librairie l’Orange Bleue, 23 rue Caristie, à Orange (84)

Dans ce lieu emblématique de la ville, je vous accueille avec plaisir à partir de 15h.

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Salon du livre et des arts de Montpellier

Le 18 septembre prochain se déroule, à Montpellier dans le pittoresque quartier de Figuerolles, le premier Salon du livre et des arts.

Affiche 18 sept 2MPT

Au programme : De nombreux libraires, des auteurs (dont moi-même pour mon nouveau roman), des lectures publiques, etc.

Venez nombreux !

 

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Garçon, une Pression !

Savez vous comment se définit la « Pression Fiscale » ?

Tout simplement par la fraction suivante : au numérateur, vos charges de sécurité sociale plus l’impôt sur le revenu plus la taxe sur la valeur ajoutée que vous payez. Au dénominateur se trouvent vos revenus du travail et du capital.

Si on fait ce calcul pour le Français moyen, on s’aperçoit que -en moyenne donc- nous sommes libérés de nos obligations fiscales le 26 juillet de chaque année. Jusqu’à cette date, tout ce que vous gagnez vous est repris par l’impôt…

C’est déjà énorme ! Et, en plus, c’est faux !

Le raisonnement est erroné car il gomme trois impôts français majeurs : l’impôt sur les mutations foncières, celui sur les grandes fortunes et celui sur les successions et les taxes diverses (produits pétroliers).

Autrement dit, en réintégrant ces éléments au numérateur, notre situation serait encore moins enviable et notre date de  » libération  » (même si le terme est mal choisi au regard des réalités historiques de ce qu’est une Libération) serait plus lointaine que fin Juillet.

L’édition 2014 devrait encore être plus austère pour le salarié moyen français. Son pouvoir d’achat sera réduit par les augmentations de TVA prévues (20% au lieu de 19,6% et 10% au lieu de 7%), mais aussi les augmentations de charges sociales liées aux retraites par répartition.

La pression fiscale peut-elle encore augmenter en France sans être insoutenable?

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